真的有够佩服自己，昨天和支教团的师弟师妹们骑单车爽了一趟阿城，真的不敢想象我竟然骑回来开了。真的要感谢这些师弟师妹，要不是他们组织这样的活动，我决不可能有这样的经历，尤其要感谢小师弟文涛，辛苦。

    当初答应和他们一起去玩，真的是一时兴起，没有考虑太多，不过，在等待出发的几天里总有人给我泼冷水，“天太热了，受不了的”“中暑很可怕的”“肯定骑不回来”“三天都下不了床”……竟然没有一个支持的声音——不过最终还是玩心太大——去过之后才感觉真的很爽，虽然现在浑身酸痛，皮肤又红又痒，坐在这里屁股都在受煎熬，但是兴奋与开心从心底里生出。想做什么就去做什么，无论有多少阻碍，成功的时候是莫大的欣喜，失败的时候也不会有遗憾。不要在乎那些无聊的所谓客观因素，人要做的不仅仅是接受，还有对抗。

    总之，很开心，很感谢第五届。看来我们身上的痛要伴随快乐持续一段时间了……

         这里几乎被我遗忘了，有了校内网，真的已经抛弃了很多，现在把一些和军乐团的演员们的和照和大家分享吧！

       真的是好久没来这里了，速度好像快了那么一点哟，那就继续留在这里耕耘吧。

       研究生的课程已经结束了，现在的日子，每天泡在实验室，写论文、投简历、看动漫，过得浑浑噩噩，现实压得我没有了愿望，感觉毕业近在眼前，好像是这个7月而不是08年的7月，突然发现，对于我们7月仍然是黑色的，从6年前（哇，6年了么？）高考开始。7月，我们将迎接又一次的离别，离别的次数多了似乎变得不那么感伤，大家都说通讯这么发达，交通这么便利，随时相见都会有机会的，可是，就算在同城，大家彼此的忙碌也使得这种相聚的机会少之又少，而我们更多的时候，蜷缩在这电脑前，透过面前的荧光屏，感受着光纤那端朋友的喜怒哀乐，或是把自己的喜怒哀乐留在这片“自留地”里，虚拟的空间，虚拟的社区好像真的拉近了世界的距离，又好像同时扩大了人之间的距离。我们是不是太依赖网络了。前阵子，QQ被盗，我变得无所适从，好像一下子失去了所有的人，感觉很孤独，很恐惧，似乎漂流到了荒岛，与外界失去了所有的联系，没有人能听到我，我也听不到任何人，似乎我要从世界上消失，至少是从我自己的心理消失，这种感觉太差了，再也不想有了，于是我开始将朋友们的所有联系方式用笔记下来，稍稍感到些安心，还是这伟大的古老发明能给我安全感，真怕这无纸化办公要让我们伟大的四大发明变成两大发明（无纸也便没有了印刷术的必要）。

      不知道还有多少人仍停留在MSN的空间，也不知道我们还能停留多久……

      好快呀，又到圣诞了，去年的圣诞节没办法到教堂去，今年的平安夜要在那里过,听到他们唱圣歌，真的很安静的感觉，虽然听不懂，但感觉很好，可以有一段时间什么都不想，好放松，好舒服。现在我真的想不到去年的圣诞节我在做什么了，也许在上课吧。

       公寓的大厅摆了一棵圣诞树，还有很多彩灯，大家见面也都会问候圣诞节怎么过，感觉圣诞的气氛比新年还热烈，我们的传统节日就要被西洋节取代了，现在还有多少人知道新年的含义呢？

       趁着节日轻松一下吧，接着就要开始复习了，考试等着我呢。

     真是快呀，一转眼小狗们就要下台了，小猪们已经跃跃欲试了。 06年也算是收获的一年了，胜利的完成了支教任务，而且还有好消息——北王中学有53人考上了高中，几乎是往年的2倍，升学率差不多50%了，我真的很开心，有点点骄傲，最重要的，孩子们开始思考自己的未来，开始向往一种生活，不再像从前一样没有欲望、没有理想，混日子了。现在，孩子们会经常给我写信，也会每个周末用家长的手机发短信给我，昨天还收到一个学生的短信，他告诉我他在打工，在学厨，学好了还要来哈尔滨。我问他是谁，他不肯告诉我，说只要知道我“好”就行了，他会在发短信的。孩子们总是很单纯，他会记得我无意间说的一句话，他还会因为我的一个动作而欣喜，有时候，我会很害怕，怕自己那时候会不会说错话，做错了动作……总之，现在想想我的学生们就会很开心。

     上周六，和各院团委老师们一起素拓，晚上又吃饭联欢，很好玩，也很开心。很久没运动了，现在只是浑身疼呀，不过有礼物的——福娃——我喜欢的。回想一下，做了一学期的兼职书记了，好像什么都没做过，但是真的有几段时间是很忙的，但我所做的自己并不满意，真的，其实我几乎没有付出什么，坐在这个位置，很多事情应该是我去思考和策划的，但我真的有点逃避责任，时间不充裕是一方面，也由自己主观的因素——我太不积极了。真的不想作总结时，有太多遗憾，我看，最后这段时间我要用点心了。

     能坐下来写点字，已经很不容易了，现在好像除了论文就不再写什么东西了，手也生了，脑也锈了，思维也跟不上趟了，老矣！

 

       可恶，自然辩证法才得了78分，一个开卷考试也让我考成这样，还能干点啥。身边充斥着太多的牛人，让我无地自容，每天看着大家风风火火，我却无所事事。分数是有一定评判力量的，突然开始怀疑自己。郁闷，没有动力了。

       上周一我的狗狗死了，养了十一年的狗狗，是老死的，朋友说是心脏衰竭，肺里也有杂音了。最后狗狗吐了一滩血，就死了。我连他最后一面都没见到。周二我拿相机回家给狗狗照相，可是老爸却告诉了我这个噩耗。老妈已经哭了两天了。狗狗死的时候，钻到了沙发地下，不愿意被人看到。我只能安慰老妈“省得遭罪了。”我以为自己会很平静地接受，因为在安慰老妈的时候我并没有觉得难过。可是那天晚上，小猫们吃完饭，碗里还有剩，我几乎要脱口而出“给笨笨吧。”（还好我突然意识到笨笨已经不在了，要不又要惹得老妈伤心了。）早上起来，老爸不在家，我想他去遛狗了吧，可突然又想到狗狗已经没了。从学校回家，开门后就在等待着笨笨的迎接，可是再也没有迎接了。坐在沙发上看电视，习惯的把身边留一个空位给笨笨……我以为我不会难过，可是他已经和我们生活了11年，一切好像都已经很自然了，现在家里就像少了一口人，空间突然增大了，总有一部分是空着的。

      现在也总会想起以前的点点，吃冰淇淋的时候、吃到肥肉时、吃桔子时、吃豌豆脆时……他最喜欢吃豌豆脆了。不想再去回忆了，回忆是甜的，可醒来却是苦的。

     研究生的生活已经过了1/4，考过试，结束了秋1，突然有种失落的感觉，找不到新的奋斗目标，有时又觉得目标太多，任务太多，要完成的事太多。几乎没有时间静下来思考一下方向。研究生的生活与本科有太大的区别，不如本科时充实，却比本科是忙乱；不如那时课多，却比那时紧张。同学也很不一样，每个人都很自信，很有表现欲望。可能大家再次经过一种残酷的选拔过程之后，变得对自己异常的信任，课堂上会听到很有思想的言论，有时候觉得比老师说得好多了，这样的同学埋伏于身边，压力无形的笼罩着我。现在的同学，觉得每一个都不认真，却都非常认真，尤其是工作过的人，他们似乎更理解读研的真谛，他们似乎很珍惜每一次无论是报告还是论文的机会，他们目标明确，每一次都做到自己满意，至少不让自己后悔，机会用一次少一次，真的不应该浪费。其实，一直以来我也希望像我的同学们一样，认真对待每一次机会，我也希望自己不会为曾经的做法后悔，至少回忆的时候，可以问心无愧的对自己说“我尽力了”。可事情往往不是这样的，也许我能力太有限了吧，总达不到自己想象中的情况，我不喜欢这样的自己，希望有改变，怎么那么难呢？

      研究生的生活，被论文包围，每天看文献，却写不下一篇自己的文章，突然，连复制粘贴都不会了，论文变得遥不可以，没有切入点，无从下手，这一周内，我竟有4篇论文要完成…… 过去心安理得的copy,如今却怕老师因此让我重修，所以论文变得难上加难。

      过去两个月，沉浸在其他人找工作的紧张气氛中，好像自己也是那大潮中的一滴，如今，尘埃落定，突然落寞下来，不知道自己该往哪走。我要选择一个什么样的工作，一个什么样的事业，不能再不打算未来了，不能再逃避了，成长是必要的，责任是必须的。25岁，还是个纯消费者的学生，身份好尴尬。

     混乱——现在的生活，我需要一个让我坐住板凳的理由……

      申请了空间有2个月了，可是一直没有时间建设她，终于，空间初见规模，值得庆祝。

      我要在这里记录过去一年的故事，有一天我的学生们也能和我一起回忆我们共同拥有的时光，想让他们在这里找到曾经的老师，感到老师对他们的爱和感激……

      ——献给我可爱的孩子们